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        勵志 | 愛情
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        夜思|婚姻,可以保護愛情嗎?

        作者: xiaohonglei 來源: 未知 時間: 2022-08-12 閱讀:

          小年說:

          婚姻是不是雙方關系的保險箱?人們大概忘了:情感,是婚姻無法保障的。那什么可以保護愛情呢?

          作者認為,愛情,就像曠野里的一棵樹,它本質上是一個鮮活的生命,需要不斷生長。

          推薦給你,靜夜思。

          婚姻,可以保護愛情嗎?

          來源:曾奇峰心理工作室|ID:zqfxlgzs

          作者:李文瑤

          - 1 -

          “婚姻從來不保護愛情”,這是最近一部網劇《庭外·落水者》中的臺詞。

          看到這句臺詞的時候,我覺得很有趣,一方面它是一句真實的廢話,另一方面,這句廢話往往被人忽視。

          因為很多人聽了就問,不保護愛情,那保護什么?

          其實很簡單:婚姻是一個具有法律意義的契約關系,它唯一保護的是權益。

          大概是浪漫婚禮的烘托;大概是從小聽多了公主嫁給了王子,從此幸福地生活在一起;大概是言情小說,偶像劇,霸道總裁的鍋。

          不僅女性對婚姻有幻想,男性也會有的。比如,幻想結婚后,女性自動持家,帶娃,自己啥也不用操心,依舊快樂的單身漢,還能白得賢惠媳婦孝順娃。

          大家都幻想婚姻就是雙方關系的一個保險箱,或者說愛情的保險箱,但人們大概忘了一個事實是:

          婚姻是保護關系的,但它只能保護關系中的一部分,也就是利益,關系當中的其他部分,特別是情感,是婚姻無法保障的。

          那什么可以保護愛情呢?

          - 2-

          其實,沒有什么可以保護愛情,沒有。

          這是一個冷酷到底的答案,但同樣也是事實。

          愛情,就像曠野里的一棵樹,它本質上,是一個鮮活的生命,它需要的是不斷生長。

          溫室或許可以保護植物,但它們長不成參天大樹;玻璃罩也可以保護永生花,但它的永生等于沒有生命。

          在情感已經發生變化時,強要用婚姻束縛住雙方,反而可能讓兩人感情更加冷漠。

          所以,任何基于“保護”的思路,都可能“悶死”愛情。

          我們也許應該調換方向,來探尋如何讓婚姻內的愛情不斷生長。

          - 3 -

          有一個大眾普遍認同的生長路徑是,愛情里在婚姻里久了,就變成了親情。

          關于這個路徑,我始終有一點保留意見。

          這個就相當于,你長著長著,有可能越來越像你爸你媽了,但不管怎樣,你畢竟還不是你爸你媽。

          長期的關系中,變得有一點像親情當中互相依靠味道是很正常的,這也許是長期伴侶關系中不可或缺的一部分。

          但它絕不是讓愛情部分完全停止生長的完美借口。

          老夫老妻了,搞這些花里胡哨的干嘛,老夫老妻了,就不要怎樣怎樣,我們都是親情了,你就不要要求怎樣怎樣……

          實際上就是在回避伴侶中的一方對于愛情的渴求。

          回避產生的原因多種多樣,愛情的意蘊也很豐富,包括很多東西,這篇里我只想集中談一點,關于愛情的生長要素,就是“自戀的滿足”。

          - 4 -

          愛情的本質和自戀息息相關。

          所謂愛情,最大的起效點就是在于在愛情中雙方在對方那里獲得了自戀的滿足。

          這種滿足分兩部分:

          1、對方有足以讓我投射理想化情感的一些基礎。

          比如長相,身材(這個跟純生理吸引應該有所區別),學識,才華,談吐,氣質,個性,品格,能力,經濟實力……

          這些都是可以在愛情中給“理想化”加分的東西。

          2、我能夠在對方那里看到我最美好的樣子。

          也就是對方也能夠把他的理想化情感投注給我,我感覺自己在他那里是有魅力的,可愛的,熠熠生輝的。

          所有經由愛情進入婚姻的夫妻大概都經歷過這樣彼此能夠理想化對方,并感覺到甜蜜的時刻,但極大可能的也會經歷理想化破滅,突然發現在漫長瑣碎的日常生活里,起初那些“光環”一點點在消失。

          這也便是在婚姻中愛情逐漸停止生長,甚至開始枯萎,變質的樣子吧。

          那怎么才能保持理想化不破滅?怎么才能繼續留住那些美好的感覺?

          只能讓關系生長出新的部分,而新的部分是什么呢?

          這里先講一個小故事。

          有一位女性來做心理咨詢,控訴著對丈夫巨大的失望,原以為丈夫會事業有成,沒想到只能勉強糊口。

          原以為丈夫能夠成為一個和孩子玩到一塊的好爸爸,沒想到下班回家只盯著手機,連陪孩子玩,還要兼顧著手機里的游戲。

          她是獨生子女,從小家里對她寄予了很高的期望,但一直都是以提高要求,批評她做得還不夠好的形式出現的。

          人到中年,她仍然感覺自己是如此普通,在一家公司不好不壞上著班,拿著餓不死的工資。

          有一次,談到丈夫當年對她的欣賞和支持,她說了一句,長那么大,第一次知道,自己在別人眼里,是可以那么優秀的。說完后,淚如雨下。

          同時她也漸漸從感受層面體會到了一件事:父母從小對她的貶低和打壓,讓她無法在所謂“更優秀”的異性面前找到自己很好的感覺。

          而丈夫,雖然家境一般,人也沒那么優秀,但當時上進又開朗,還能夠欣賞他的價值,已經是她當時所能夠投射理想化情感的唯一對象了。

          講到這里,她感覺到無比悲涼,一口氣哭完了下半節咨詢。

          她終于不再把所有她不愿意接受的父母對自己的貶低投射給丈夫,而是完全地承認,在那個環境下成長的自己,就是能力有限。

          她第一次毫無隔離,毫無防御地看見那個“糟糕的自己”,并和她站在一起,承受之前所有拒絕承受的被貶低的痛苦。

          過了一段時間,她告訴我,她和丈夫的關系中長出了一些新的東西,她能夠由衷地去感激丈夫當年對自己的欣賞,同時也覺得自己是多么的了不起。

          當她對丈夫內心的體驗發生變化之后,不知不覺中沒有那么多責備和抱怨,丈夫對她的態度也悄然改變,變得更愿意去關注她的情緒,滿足她的情感需求。

          中年之后,她和丈夫再一次開始互相成全彼此的自戀,這和年輕時那種充滿彩色泡泡星星眼的理想化情感投注已經完全不同,這是基于對彼此更深的了解,理解和接納之后的成全。

          - 5 -

          在長期的關系中,伴侶之間的情感,除了滿足彼此自戀之外,有許多的類似的“點”都需要去重新生長。比如彼此的依賴,照顧,合作分工等等。

          無論哪一個“點”上出了問題,都再提醒我們,也許該重新去回望這段感情,甚至過往的整個人生。

          人們往往喜歡用“磨合”來形容在長期關系中彼此的適應,但我覺得“磨合”這個詞自帶損耗感。

          在損耗感的支配之下,人們只會感覺自己為了關系失去了很多,我們必須壓抑自己去適應別人而看不到,其實我們也有能力去創造關系中以前不曾有的部分,讓情感長出新的嫩芽。

          也許有的情感,會脫落一些東西,再長出一些新的東西;也許有的情感,只能慢慢枯萎,做什么都不行,但重要的是,我們尊重它是有生命的,相信它有再生長的可能。

          讓情感重新生長秘密不在于要求對方如何改變,也不在于迎合對方而讓自己改變,而在于你是不是有勇氣直面并穿越過去堅硬的痛苦,破土重生。

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